Мне подарили

16:48 03.07.2014
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Влюбить его в себя. Практические рекомендации.

Первое впечатление очень часто решает всё. Поэтому дважды создать его практически не возможно. Что бы произвести положительное впечатление на мужчину вашей мечты надо немного потрудиться над собой.

Психологи утверждают, что реально создать иллюзию, когда мужчина проявляет инициативу первым. Для этого надо научится осознанно применять своё тело и жесты для обольщения.

Как правило, людям очень нравятся те, кто похож на них самих. Но мужчина не очень обрадуется, если женщина будет постоянно повторять фразу «у меня то же самое». Так может создаться впечатление, что она пытается таким образом привязать к себе партнёра, слиться с ним воедино. Лучше держать дистанцию, но и не отрицать схожести. Лучше, когда женщина будет соглашаться с мужчиной, но при этом иметь свой определённый взгляд на вещи.

Что бы не возникало лишних вопросов типа «а зачем мне всё это надо?», следует создать атмосферу особенных отношений, созданных специально для вас двоих. Тогда вы оба сможете ценить это новое и неповторимое чувство.

Все мы знаем, что очень приятно получать комплименты и поддержку в идеях и начинаниях, этим свойством можно смело пользоваться, только не перестарайтесь. Одно дело добрые слова, сказанные искренне, другое – лесть.

Любовь всегда приходит вовремя, главное настроиться на подходящий лад. И тогда ваша вторая половинка не заставит себя долго ждать.

Если чувствуете симпатию с его стороны, то не скрывайтесь от этого, а смело идите навстречу с обольстительной улыбкой и приветливыми словами.

1. Стиль

Не думайте, что утром, когда идёте в магазин можете не встретить того самого. Будьте всегда наготове, как минимум опрятность и свежесть, как максимум при параде.

2. Будьте в контакте с собой

Долгожданная встреча может произойти в самый неожиданный момент, а интуиция может подсказать вам об этом моменте.

3. Будьте в контакте

Контакт глазами очень важен при общении с собеседником. Смотрите на него как можно больше. Так вы сможете показать свою заинтересованность и зарекомендуете себя как хорошего собеседника.

4. Инициатива от вас

Время, когда женщины не могли сделать первый шаг, прошло. Теперь вы можете без стеснения показать свою симпатию взглядом или улыбкой, могут сработать и жесты, символизирующие сексуальную притягательность. Мужчина обязательно обратит на вас внимание и будет думать, что инициатива пошла от него.

5. Нет тормозам

Не останавливайтесь на достигнутом. Взгляд, жесты. Прибавьте к ним технику подстройки. Она заключается в «отзеркаливании» жестов и поведения партнёра. Если он сидит и теребит салфетку, возьмите в эту же руку что-нибудь подобное. Подсознание уловит эту похожесть и сочтёт вас лучшим другом и привлекательным человеком.

6. Внимание

Не делайте вид, что слушаете или понимаете его. Внимательно относитесь к каждому слову. Так вы сможете безошибочно выбрать тему, интересующую собеседника. И максимально поддержите общение.

7. Получите обратную связь

Наблюдайте за реакцией собеседника. На помощь могут прийти некоторые знаки. Расширенные значки и открытые позы – верный знак заинтересованности. Взгляд в сторону и скрещенные руки на груди – пора менять стратегию.

8. Откровенность, но в меру

Что бы достичь атмосферу доверия и близости необходимо раскрыть какой-нибудь маленький секрет, или хотя бы сказать что-то такое в качестве знака доверия. Например, «ты знаешь, я ещё никому этого не говорила», «открою тебе секрет, я очень люблю сладкое», или что-нибудь в этом роде.

9. Подпустите партнёра поближе

Легкодоступность женщины не так уж и пугает мужчину. Скорее недоступность отталкивает. Не стоит сразу давить всесогласием. Но и строить из себя неприступную крепость тоже. Лучше показать чувство собственного достоинства, что вы согласны на свидание, но при других обстоятельствах ещё подумали бы.

10. Новизна и загадочность

Волнение и лёгкое возбуждение могут сыграть главную роль в рождении чувства любви. Попробуйте сделать что-нибудь нестандартное, неожиданное во время свидания. Выйти за рамки привычного поможет воображение. Создайте ситуацию, которой ваш партнёр не ожидал, но с удовольствием пойдёт на встречу.

Все эти маленькие секреты помогут вам в определённый момент подарить себе радость любви и долгожданных отношений. Помните, что любовь приходит к нам, когда мы её меньше всего ждём. Так что готовность и открытость станут вашими помощниками, а счастливая улыбка и позитивный взгляд на жизнь привлекут лучших мира сего.

Метки: отношения, психология
16:44 03.07.2014
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Неравный брак: плюсы и минусы нестандартных отношений

Очень часто в поисках стабильности и уверенности девушки заключают браки с мужчинами намного старше них. Так они считают, что смогут обезопасить себя от непостоянства и нищеты.

Мы рассмотрим три вида таких отношений, имеющих свои положительные и отрицательные стороны, а вы решайте, что подходит, а что нет.

1. Бывший ловелас.

Он повидал много женщин на своём веку, да и жён было не мало. Поэтому прекрасно знает как себя вести с девушкой, заботлив и учтив. Но при этом не в меру привередлив. Прошлые отношения дали ему не мало комфорта. А это значит, что ты и готовит идеально должна и дом в чистоте содержать. И жена и подруга, и любовница.

2. Закоренелый холостяк.

Такие мужчины обычно ждут свою вторую половину лет до 40, а затем решаются построить семью. Он и обеспеченный и социально уважаемый. Пора продолжать род. Кстати в отношениях ему не нужно самоутверждение, поэтому позитив гарантирован.

3. Уходяще-приходящий.

Такие мужчины обычно живут с женой лет 20, а потом внезапно влюбляются в юную красотку. И начинаются отношения непостоянные, напряжённые. Затем развод с женой, и новая семья с молодой любовью.
На самом деле такие отношения хороши до брака. А когда приходится жить с таким мужчиной постоянно, то возникают разочарования. Он видит свою любовницу в роли предыдущей жены, по сути для него ничего не меняется. Лишь новые дети и обязанности. Но, если сильно повезёт, такой мужчина на руках будет носить.

4. Новый папа.

В таких браках мужчина значительно старше женщины. Он является для неё наставником. Учит её мудрости жизни и всячески просвещает и воспитывает. Многим женщинам такая забота необходима. Они чувствуют себя любимыми, а мужчина полностью реализует свой романтизм в объятиях молодой жены.

Находясь в браке с пожилым мужчиной, женщина должна быть готова к любым сюрпризам, связанными с его здоровьем, взглядами на семейный уклад и повседневную жизнь. Придётся очень сильно менять свои привычки и взгляды на жизнь.
Замечено, что в таких браках женщина очень быстро стареет, а мужчина наоборот начинает выглядеть моложе.
Мужчины в возрасте очень ревнивы, ведь молодая жена нравится своим сверстникам, она хороша собой и опытна. Придётся постараться, что бы доказать мужу, что он единственный и неповторимый.
Зато забота и внимание, которое муж будет уделять молодой жене, будут градом литься на неё, ведь они романтики, галантны и мудры.
Может быть, поэтому юные девушки часто предпочитают мужчин в возрасте и стороной обходят свои ровесников.

Метки: психология
12:43 13.06.2014
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ

Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины.

Итак…

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают соревноваться – кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие – самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоощущение определяется их чувствами и качеством взаимоотношений. Именно в контактах с другими, в возможности делиться собственными чувствами и переживаниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

Интересы марсиан сосредоточены на «предметах», «вещах», а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли мужчин занимают мощные автомобили, компьютеры, работающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят «вещи», способные помочь им в достижении тех или иных результатов, в выражении их власти.

А для венерианок первостепенное значение имеет общение. Делиться своими чувствами и переживаниями для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

Для марсианина крайне важно достичь результата: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью.

У венерианок же весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и потребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает человек, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, – это на Венере самое яркое проявление любви.

Если не забывать, что мужчины происходят с Марса, а женщины – с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.

Метки: психология, мужчина, женщина
15:49 10.10.2013
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

О чем нельзя говорить с мужчинами?

У каждого человека есть свои запретные или неприятные темы для разговора.

Как правило, это те вопросы или проблемы, которые находят в нашей душе сильный эмоциональный отклик, которые "задевают за живое", "бередят душу", возвращают в неприятное прошлое, противоречат нашим принципам, поднимают на поверхность наши комплексы и т.п.

Многие люди переводят эти темы в разряд "запретных", потому что эмоции, которые они испытывают в ходе такого разговора, в большей степени негативные:

  • злость, ненависть
  • грусть, печаль
  • страх, неуверенность
  • обида
  • агрессия.

Конечно, такой разговор может закончиться для собеседников совершенно неожиданно. У кого-то он перерастает в спор или ссору, некоторые начинают рыдать, кто-то замолкает и уходит в себя, остальные впадают в ярость и агрессию по отношению ко всему миру.

На консультациях я часто слышу от мужчин: "Зачем она всякий раз затрагивает эту тему?" — после этих слов мужчины буквально впадают в отчаяние, пытаясь вспомнить неприятный разговор с любимой женщиной.

В таких случаях я обычно спрашиваю: "А ваша любимая знает, что эта тема вызывает у вас такой дискомфорт?"

70% мужчин теряются после моего вопроса и отвечают: "Наверное, НЕТ..."

70% мужчин теряются после моего вопроса и отвечают: "Наверное, НЕТ..."

После этого к ним как будто приходит озарение! Им хочется бежать к любимой, чтобы обнять ее и откровенно поговорить обо всем, что оставалось невыясненным между ними. В том числе, чтобы обсудить неприятные темы для разговора.

На основе личного опыта, знаний мужской психологии и общения со своими клиентами-мужчинами мне удалось выделить СЕМЬ ЗАПРЕТНЫХ ТЕМ, которые не стоит затрагивать в разговоре с мужчинами.


О чем нельзя говорить с мужчинами?

  1. О своих и его бывших возлюбленных

    Здесь два подводных камня!

    Во-первых, если заговорите о его бывших, он может пуститься в подробный рассказ о своих приключениях до встречи с вами. Хуже всего, если мужчина начнет давать характеристики или описывать какую-нибудь из своих бывших. В этом случае ваше самолюбие и самооценка будут очень сильно задеты, настроение испорчено, а чувство обиды захлестнет вас полностью. Мужчина также будет разочарован, потому что не поймет, что с вами случилось?

    Примечание: если вы сами завели этот разговор — это ваша ошибка. Если мужчина начал этот разговор, остановите его и постарайтесь переключить на любую другую тему. В этом случае вы должны показать, что вас не интересуют его отношения с бывшими, вам нравиться жить настоящим. Берегите свое самолюбие!

    Во-вторых, если вы затеваете разговор о своих бывших, особенно если начинаете сравнивать с ними своего мужчин (причем, неважно в какую сторону направлено ваше сравнение в лучшую или худшую для него), это заденет мужское самолюбие. В этом случае берегитесь! Скорее всего, разговор закончится ссорой или фразой: "Я не понимаю, что ты сейчас делаешь рядом со мной? Может, вернешься к бывшему?"

  2. Не следует обсуждать родственников

    Старайтесь высказывать только положительные замечания в сторону родственников вашего любимого мужчины. Тем самым вы проявляете уважение к его семье в целом.

    Умейте сохранять терпение и проявлять мудрость даже в том случае, если общение или встречи с ними доставляют вам дискомфорт. Например, они к вам критично настроены, позволяют себе колкости в ваш адрес. В этом случае стоит свести свое общение с ними до минимума.

    Весь негатив в сторону родственников мужчина воспринимает на личный счет. Рано или поздно ему начнет казаться, что претензии, которые вы предъявляете к его семье, связаны лично с ним. Рискуете услышать фразу: "Может, я тоже тебе нравлюсь?" или "Тебе все не нравятся! По-моему, дело в тебе, дорогая?"

  3. Вспоминать его неудачи (особенно в присутствии других людей)

    Мужчины ценят, когда ими восхищаются.

    Разговоры о прошлых неудачах в делах, спорте, проигрыши в споре, опоздания и т.п. вызываю у мужчин чувство неуверенности и неловкости и очень сильно действуют на их самооценку.

    Кроме того, мужчина может начать сомневаться в ваших чувствах к нему: любящая женщина всегда поддержит и подчеркнет сильные стороны и достоинства своего мужчины.

    Если мужчина сам возвращается к грустным воспоминаниям, переключите внимание на его достоинства и успехи.

  4. Темы, которые задевают мужское самолюбие и мужскую гордость

    Сюда относится все, что касается финансов, успешности в жизни и разговоры о мужском члене.

    Если вы говорите на эти темы, подчеркивая явное преимущество мужчины в указанных сферах — это здорово.

    Если вы принижаете достоинство мужчины, опираясь на финансовые вопросы, успех или секс — вы сами разрушаете ваши отношения.

  5. Вспоминать его ошибки

    Любые, даже самые незначительные.

    Кстати, в некоторых случаях измена со стороны мужчины тоже является ошибкой, которая его мучает. Если после этого вы решились жить вместе и дальше, то даже не думайте при каждом удобном случае или ссоре вспоминать об измене.

    Вы тем самым, подтолкнете мужчину к тому, чтобы он убедил себя в том, что это была не ошибка и с вами просто невозможно жить. Рано или поздно он сам соберет свои вещи и просто сбежит из таких отношений.

  6. Все разговоры, имеющие негативные оценки его друзей

    Здесь все почти, как и в случае с родственниками.

    Кстати, с позитивными оценками также стоит быть внимательными. Важно не перестараться, чтобы мужчина не почувствовал себя униженным или не оказался в позиции человека, которого сравнивают с другим мужчиной.

  7. Высмеивание мужских гаджетов (увлечений, "игрушек")

    Для мужчин это одна из наболевших тем для разговора.

    Помните о том, что машины, мотоциклы, всевозможная техника всегда будут интересовать представителей противоположного пола. Не следует говорить: "Ты свою машину любишь больше, чем меня" и т.п.

    Держите в голове фразу, которую произнес один из семейных психотерапевтов: "Умные девочки не борются с мужскими гаджетами, они учатся управлять и правильно ими пользоваться".

Будьте внимательны по отношению к своему любимому. Постарайтесь узнать его "запретные темы" и исключить их из вашего общения.

Учитесь понимать друг друга каждый день!
Будьте счастливы!

Ната Степина

Метки: отношения, психология, мужчина, разговор
23:51 02.10.2013
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

ОН женат

Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. Самый-самый. Нежный. Ласковый. Любимый. Мой... «Он спит на животе, — говоришь ты. — Он спит на животе, зарывшись головой в подушки. Иногда мне кажется, что он задохнется, и я выковыриваю из подушек его потную башку и целую в затылок... Я так много думаю о нем... Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами, жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой. Только бы с ним, понимаешь?»

«Понимаю, — говорит подруга и деловито интересуется: — Он женат?» Все сразу рушится. Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ни его многочисленные sms-ки, поражающие своим разнообразием: «Я скучаю», «Я жутко скучаю!», «Я катастрофически скучаю!!!». Ни его десятиминутные визиты к тебе на работу — просто чтобы обнять. Ни та его фраза, которую он произнес тихо, но как бы навсегда: «Ты лучше всех!» Ни улыбки, ни прикосновения — ничто уже не имеет значения. Все вдруг становится грубым, пошлым и банальным. И когда подруга хмыкает: «Понятно», тебе нечего возразить.

Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат».

Ты тянешься к сигарете. «У нас все по-особенному», — говоришь и морщишься от того, как жалко это звучит. Нет ничего особенного. Ты — обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. Ты беспомощна точно так же, как на той дискотеке в 1994 году, когда Сашка Дорофеев лез к тебе со своим языком под песенку «Стюардесса по имени Жанна», а ты прикинулась, будто у тебя нарыв на десне. Тогда ты не умела целоваться, сейчас ты не умеешь жить.

И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:

а) праздники в одиночку;

б) секретные звонки по телефону;

в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня — нужное подчеркнуть);

г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;

д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал — вернулся в стойло?»

Ты даже не сможешь пожаловаться на него, как на обычного мужчину: «Ах, он забыл, какой кофе я люблю!» — или: «Он не дарит мне цветов!», потому что тебе тут же напомнят о его семейном статусе.

Конечно, надежда теплится. Куда ж без нее! Где-то ты вычитала, что женам изменяют 89% мужчин, а 8% действительно уходят из семьи ради создания новой. И эти самые восемь процентов прочно сидят в твоей голове. Ты даже — боже, какая наивность! — произносишь: «А вдруг это случится именно со мной?»

Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: «Любовь к женатому — это своеобразная защита от социальной катастрофы. А именно — от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье.

Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью».

Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:

— Мне надо купить молоко...

В салоне пахло каким-то отвратительным хвойным дезодорантом.

— Ты любишь молоко? — спросила ты.

— Не я. Супруга.

Ну да, так ты и предполагала.

Да ничего ты не предполагала, какого черта! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.

Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты уезжала за город, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.

У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» — ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.

Подруга смеется: «А что, любовницей быть неплохо — цветы, секс, внимание. Еще и стихи некоторые пишут: «Твой навеки в страсти сгорая, образ твой сохраняя»... А то, что в праздники одна, — невелика беда: взяла тур в Европу и развлекайся!.. Мне в любовницы, штоль, пойти?.. Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась. А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»

Ты стараешься не думать о его жене. Не думать о том, что ты, рассуждая старомодно, разбиваешь семью. Как говорят алкоголики, если ты не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вполне успокаивающе.

И не то, чтоб, общаясь с ним, все время ждешь подвоха — нет! Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню (на этот случай он может придумать что-нибудь получше).

И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» — он искренен, вот что самое страшное.

Наверное, у него тоже есть какие-то комплексы. Если бы он был свободен, можно было безмятежно существовать рядом с ним. Держать его за руку, жарить ему картошку и ворчать: «Экий ты глупыш, опять галстук штопором закрутил». А так приходится анализировать каждый его поступок, будто он психопат, а ты его лечащий врач. Может быть, ему хочется самоутвердиться за твой счет? Или ты для него всего лишь эмоциональный допинг, биологически активная добавка к пресной семейной жизни?

Ты пытаешься притормозить события, но хочешь ты того или нет, а сюжет стремительно развивается. Позвонить ты уже никому не можешь — вдруг в этот момент он наберет твой номер, а у тебя занято; не можешь поесть — вдруг он пригласит тебя на обед. И ведь звонит, и приглашает, и целует пальчики. «Боже мой! — смеешься ты. — За что мне столько счастья? Отдай половину бедным!» Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И, наконец, под занавес ваших отношений, ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»

Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он выберет путь, избитый поколениями нерешительных мужчин, — слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения.

Метки: отношения, любовь, психология, разговор
16:33 17.02.2013
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Если не хватает внимания

Как часто женщины говорят, что им не хватает внимания и любви со стороны своих мужчин. Фразы «Ты не уделяешь мне внимания», «Ты равнодушный и безразличный», «Ты обо мне вообще не думаешь» можно услышать везде: с такой проблемой сталкиваются многие женщины. Действительно ли нет внимания, или это особенности женского восприятия?

Во многих парах случается такое, что один из партнеров дает все, а другой — не дает ничего. Но любые партнерские отношения подразумевают под собой равноправие, т.е. каждый из партнеров вносит равный вклад в развитие отношений. Например, кто-то из партнеров больше занимается домашними делами, а другой больше зарабатывает, один занимается организацией досуга, другой – дает эмоциональное насыщение отношениям. Самое главное в партнерских отношениях – это уметь ценить вклад другого. Женщины, жалующиеся на недостаток внимания, чаще всего склонны не замечать, что, например, муж отвозит детей в школу, занимается оплатой счетов или всегда выносит мусор. Все это не воспринимается, как забота и вклад в отношения, а принимается как должное.

Умение человека видеть вклад другого в целом зависит от его гибкости. Ответьте себе на вопрос «Люблю ли я экспериментировать с одеждой или прической?», «Нравится ли мне пробовать новые блюда или я предпочитаю проверенные рецепты?», «Широкий ли у меня круг знакомых или я общаюсь с людьми одного типажа?» Чем гибче вы в подобных вопросах, тем проще вы приспосабливаетесь и к особенностям другого человека и с большей легкостью замечаете его старания.

Часто партнеры просто говорят на разных языках. Например, вы хотите, чтобы вам приготовили завтрак или сделали сюрприз, а ваш партнер может считать проявлением внимания совместный просмотр фильма или покупку продуктов в супермаркете. Поэтому важно уметь четко обозначать, что вы хотите, но в то же время не стоит ущемлять интересы своего партнера.

Если вы не понимаете, почему именно вы все это должны делать – ведь вы и так много делаете для ваших отношений, то ответьте себе на вопрос: «А важны ли для вас данные отношения?» Если да, то своими действиями вы можете их улучшить, причем так, как это нужно вам. Мы не можем изменить другого человека, но мы можем изменить отношения.

Первое с чего нужно начать, это увидеть все плюсы вашего партнера, все то, что он уже для вас делает. И, конечно же, важным моментом здесь будет поблагодарить его за это. Такое поведение еще больше сближает людей, а если ваш партнер получил вознаграждение от вас за его старания, то он начнет стараться еще больше.

Второе, что нужно сделать – это понять, что другой человек не может читать ваши мысли и имеет свои представления об отношениях, отличные от ваших. Этот факт нужно принять и учитывать, когда в следующий раз вы будете испытывать дефицит внимания.

И помните, если внимания действительно недостаточно, то для этого наверняка есть веская причина – может вы слишком часто критикуете своего партнера? Когда вас обвиняют во всех смертных грехах, согласитесь, не очень-то хочется уделять внимание такому человеку. Или может проблема в вашей самооценке, и вам необходимо, чтобы вас чаще подбадривали? Так или иначе, об этом нужно поговорить с партнером.

Метки: отношения, любовь, психология
13:28 17.02.2013
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Позволительная слабость. Послеродовая астения

Нередко после родов счастливой, но уставшей маме достается новая порция тревог — ухаживая за долгожданным малышом, она быстро устает, ощущает себя разбитой, подавленной, раздражается из-за любой мелочи. Однако, как правило, для паники причины нет — подобное состояние неприятно, но вовсе не смертельно. О том, какие причины вызывают послеродовую слабость и о том, как с ней бороться, читайте в нашей статье.

Физиология
— гормональные изменения
Эндокринная система после родов «перестраивается» — ведь женскому организму необходимо приспособиться к новым условиям: начать выработку молока и восстановиться после родов. В первые дни после рождения малыша гипофиз «запускает» выработку пролактина — гормона, стимулирующего образование молока. Повышенная температура, слабость и потливость — характерные для лактационного периода. симптомы.

малокровие (анемия)
Родовые (например, при операции кесарева сечения) или постродовые кровотечения могут способствовать развитию анемии. При серьезной кровопотере снижается уровень эритроцитов (красных кровяных клеток), соответственно, и содержащегося в клетках эритроцитов гемоглобина. А поскольку гемоглобин является главным дыхательным ферментом (он «отвечает» за доставку кислорода к тканям и органам), его снижение влечет за собой кислородное голодание организма, и, как следствие, слабость, головокружения, обмороки. Врач может подтвердить или опровергнуть диагноз «анемия», ознакомившись с клиническим анализом крови пациентки.

сердечнососудистая система: перезагрузка
Во время беременности количество циркулирующей в женском организме крови может увеличиваться в полтора раза. Это отражается на работе сердца и артериальном давлении. После родов показатели достаточно резко возвращаются к исходным, что причиняет организму новоиспеченной мамы определенный дискомфорт.

Психология
послеродовая депрессия
Подавленность, тревога и периодические приступы хандры могут «перерасти» в постродовую депрессию — изматывающее, доводящее до отчаяния состояние, мешающее радоваться рождению крохи и выполнять повседневные обязанности.

адаптационный период
Факт появления нового члена семьи (даже самого любимого и долгожданного) требует времени на осмысление — некую психологическую адаптацию.

Как быть?
Во-первых, помните о том, что беспомощность и слабость — состояние временное. Не стоит в первые дни после родов пытаться успеть все: погладить белье, приготовить роскошный ужин к приходу мужа, вымыть полы, повторить французские спряжения — вы рискуете очень быстро «вымотаться». Любую представившуюся возможность используйте для отдыха: если малыш уснул, поспите и вы.

Во-вторых, не отказывайтесь от помощи. Наверняка бабушкам и дедушкам доставит удовольствие возня с крохой — в это время вы сможете немного отдохнуть.

В-третьих, постарайтесь чаще бывать на свежем воздухе и рационально питаться (не забывайте о свежих овощах и фруктах). Попросите врача порекомендовать вам витаминный комплекс — витамины помогут поддержать жизненные силы организма.

И последнее: если слабость делает вашу жизнь невыносимой, вы страдаете от нарушений сна, не можете преодолеть раздражение (в том числе и против ребенка) и постоянно плачете — не стесняйтесь обратиться к специалисту (можно для начала проконсультироваться с терапевтом, который при необходимости направит вас к невропатологу или психологу).

Метки: роды, психология, астения
22:57 15.02.2013
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

чтобы мечты сбывались

— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
(из бородатого анекдота)

Мечты, мечты, мечты... Казалось бы, что может быть проще? Ребенок мечтает о новом велосипеде, девушка о прекрасном принце, офисный клерк о повышении. Нехитрое, в общем-то, занятие. Сидишь себе в кресле, прихлебывая ароматный чай из глиняной кружки, и мечтаешь.

А знаете ли Вы, что всем нашим мечтам свойственно исполняться? Ну совсем как у замечательного фантаста Макса Фрая в "Вершителях" — "рано или поздно, так или иначе".

В этих словах и кроется подвох. Иногда желаемое приходит слишком поздно, и уже не доставляет нам такого удовольствия. Или исполняется неким неприятным манером, вывернув наши мечты наизнанку. Ведь говоря о мечтах, мы вступаем на территорию, где отсутствует субъективный контроль — в королевство бессознательного, или неосознаваемого.

Представьте себе айсберг. Мы можем видеть только его макушку, а не то, что скрыто под толщей воды. Вот примерно так в нас соотносятся сознательное и бессознательное. Наш мозг знает практически все, но сознание привычно фильтрует картину мира, не позволяя выйти за рамки обыденности. Поэтому и мечты наши могут сбыться вот так — серенько, буднично, обычно. Да мы даже можем не заметить их исполнения.

Так давайте же вырвемся из этой обыденности, дадим волю своему неосознаваемому, давайте помечтаем! Что для этого необходимо?

1. Расслабляйтесь

Наши мечты адресованы не разуму. Они напрямую направлены к нашему бессознательному. Ведь недаром в детстве, когда механизмы контроля еще не сформированы, мечтается особенно продуктивно, поэтому мечтать лучше при ослабленном контроле сознания — перед сном или сразу после пробуждения.

2. Избегайте частицы "не"

Отрицание — это всегда негатив. Вы, наверное, замечали, что, нервничая перед каким-то важным событием или публичным выступлением, абсолютно бесполезно внушать себе: "я не нервничаю, ничего плохого не случится, не трусь". Наше подсознательное все эти отрицательные частички склонно игнорировать, соответственно получая совершенно противоположные указания.

Построение фраз должно быть позитивным. Не желайте не быть бедным — мечтайте о богатстве, не хотите болеть — мечтайте о здоровье, не хотите одиночества — мечтайте о любви.

3. Избегайте "прямых" желаний

Фраза типа "Хочу миллион долларов" вряд ли сработает. Слишком она конкретная. Тут лучше помечтать о том, что этот миллион сможет Вам дать: сколько интересных мест Вы сможете посетить, какими замечательными красивыми вещами себя окружите, скольким людям сможете помочь.

4. Наденьте "розовые очки"

От того, каким мы видим окружающий мир, зависит многое. Если человек склонен видеть в окружающей его реальности только зависть, ложь и предательство, скорее всего, так оно и есть. Это его, любовно созданная им же реальность. И напротив, у позитивных, легких людей все получается как бы само собой, они живут полной жизнью в приятном мире. Какая картина Вам ближе? Если первая, срочно "надевайте розовые очки" и учитесь замечать только хорошее!

5. Фантазируйте

И не нужно клише. Бессознательное стереотипов не любит. Скорее всего, "заклинания" типа "хочу замуж", "хочу дом на берегу моря", "хочу много денег" — останутся пустым сотрясением воздуха. Уж очень эти желания затасканы — все волшебство из них выветрилось, как запах из засушенного букета. Поиграйте со словами, нарисуйте картинку желаемого, сочините стихи или песенку. Здесь "все жанры хороши, кроме скучного".

Вот так непросто, оказывается, мечтать. Надеюсь, наш путь от мечты к ее осуществлению будет недолог и приятен. Предлагаю последовать афоризму украинского литератора Данилы Рудого: "Если уж мечтать, то ни в чем себе не отказывая".

И все у нас получится!

Метки: мечты, психология, реальность
11:45 19.04.2012
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Какая разница между любовью и страстью?

Для некоторых людей любовь и страсть не имеют ни какого различия. Другие постоянно путают их между собой, не понимая насколько опасно их не различать. Испытывая чувство страсти, они думают, что это любовь. Что постепенно губит. Потому что неконтролируемая страсть может поглотить человека. Из-за нее люди теряют рассудок, а иногда даже погибают.

В словаре "Ожегова" любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. А страсть, как пылкое желание. Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства.

По этим определениям ясно, что любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании. Кроме того, они так же отличаются видами взаимоотношений.

Но иногда становится трудно разделить страсть и любовь, потому что страсть может быть в присутствии любви. Попробуем провести анализ взаимоотношений во время любви и страсти. Это поможет нам научиться разделять их.

Как проявляется любовь во взаимоотношениях между людьми?

Когда любовь живет в отношениях двух людей, то каждый из них высоко ценит счастье и желания другого. Влияние любви проявляется самым разным образом: инициативность в свободное от работы время, поступки и слова.

Во время любви пара ведет себя глубокомысленно друг к другу, всегда помня чувства своего партнера. Каждый партнер ставит своего партнера выше себя.

В таких отношениях пара проводит свое свободное время, основываясь на взаимной любви и уважении. Каждое действие рассматривается и выбирается с особой осторожностью, учитывая чувства партнера.

При разногласиях оба партнера стремятся договориться, найти компромисс или общее решение.

Наконец взаимоотношения, основанные на любви, как правило, всегда длительны. Потому, что присутствие любви позволяет паре проходить через любые проблемы и трудности, которые возникают между ними. Вдумчивость и забота помогают паре расти, и выдерживать испытание временем.

Как проявляются страстные отношения?

Страстные отношения не всегда могут производить негативный эффект. Но они не могут быть настолько уверенными и позитивными, как любовь. Подобно любви, страсть тоже влияет на отношения, поступки и слова людей.

Первичное различие между страстью и любовью — во взаимоотношениях любви партнеры ставят счастье другого выше себя, а в страстных отношениях партнеры стремятся достичь собственных желаний, и ставят их на первое и главное место.

Фундаментальный эгоизм, который существует в страстных отношениях, медленно сочится и влияет абсолютно на все поступки и на сами отношения в целом.

В то время, как в при искренней любви пара стремится найти компромисс и решение с которым они оба будут счастливы, в страстных отношениях каждый из партнеров больше склонен к достижению своих личных желаний, не считаясь с чувствами своего партнера, а так же будет ли он тоже счастлив.

Последняя характерная черта страстных отношений — это небольшая длительность самих отношений. Потому, что страстные отношения существуют только благодаря самой страсти и желанию. А когда цель достигнута, страсть исчезает, и партнер больше не становится желанным. Без страсти чувства начинают угасать и распадаться.

Более того, характерные черты страстных отношений — эгоизм и нехватка уважения так же приводят к коротким и шумным связям.

Все просто. Не так ли? Но...

Любовь не может существовать в пределах страсти. А страсть очень часто может существовать в пределах любви.

Страсть не может включать в себя любовь. Потому что основная особенность эгоизм не позволяет вступить любви в качестве фактора в страстных отношениях. Постановка Ваших собственных желаний выше желаний партнеров устраняет формирование любви.

Но наличие страсти во взаимоотношениях любви часто проявляется обычным желанием стать ближе к партнеру. Пока оно не превышает любовь — это здоровая часть отношений и может привести к еще большей близости и более сильным связям между партнерами.

Отделение любви от страсти может быть усложнено по-разному. Но необходимо всегда помнить разницу между любовью и страстью — отношения любви основываются на самоотверженности и заботе, в то время как страсть характеризована эгоизмом и неосмотрительностью. Но противопоставлять их между собой нельзя.

Источник — Мир здоровой красоты и гармонии

Метки: отношения, психология
19:42 30.03.2012
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Зачем нам нужны страдания?

Зачем нам нужны страдания? Мне было ужасно жаль себя, а это так приятно…
Папа мумии-тролля.


Вот бывает такое настроение – у кого-то сиюминутное, а у кого-то перманентное, когда мы себя, любимых начинаем жалеть, сетовать на судьбу, в общем, страдать. И вроде понимаем, что страдание – не очень конструктивное мироощущение, но зачем-то оно нам оказывается нужным. Вот и захотелось разобраться – зачем.

Оговорюсь сразу, я не беру в расчет ситуации, когда у человека – реальная депрессия или настоящая беда, вроде потери близких, тяжелой болезни и т.д. Я говорю о ситуации, когда автобус уехал из-под носа, на работе накричал начальник, а муж не поцеловал перед сном. И вот уже – день испорчен, и мы забиваемся в угол, чтобы пострадать.

Итак, зачем нам нужны страдания?

1. Страдание — это способ привлечения к себе внимания. Ведь если у тебя все хорошо, то что делают другие люди, когда об этом узнают? Порадуются за тебя. Может, позавидуют.

А если тебе плохо? То тогда окружающие не просто выслушают, а посочувствуют, утешат, посоветуют, попробуют помочь. В любом случае внимания к своей персоне получаешь на порядок больше, что при низкой самооценке весьма важно.

2.Страдание — это удобство, ну или, скажем, душевная лень. Страдать — проще. Чтобы быть счастливым, надо работать над собой, преодолевать комплексы, уметь не сдаваться перед лицом трудностей, решать проблемы, искать в себе силы жить дальше после потрясений.

А так — плачь себе, да жалуйся. Причем на то, чтобы поплакать в подушку, энергии из нас уходит не меньше, чем той, что мы бы потратили на хорошее. Но при этом – не нужно прилагать никаких умственных, моральных и физических усилий.

3. Страдание -это привычка. Все мы боимся перемен, даже позитивных. Когда в жизни все хорошо, есть страх, что это вдруг закончится. А пребывать в состоянии страдания даже комфортно. Чего бояться, когда и так все плохо (вернее, мы сами себя убеждаем, что все плохо).

4. Страдание — это яркие эмоции. Жизнь в страдании похожа на телесериал. Много ли ты расскажешь о себе, когда тебе хорошо? Ну, хорошо и хорошо. А на эмоции негатива подсаживаешься как на наркотик, жизнь кипит, бурлит и пенится. Я страдаю, следовательно, я существую.

Получается, что мы просто, по незнанию или по инерции, черпаем в страдании те же эмоции, которые могли бы получать и из позитивного настроя. Как говорил Кастанеда: «Мы или делаем себя сильными, или делаем себя слабыми – количество энергии одно и то же».

Так может, есть смысл направить свою энергию в другое русло?
Метки: жизнь, психология
23:13 27.02.2012
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Главный жизненный роман



 (300x150, 79Kb)





Ещё Оскар Уайльд говорил о том, что любовь к себе — это роман, который длится всю жизнь. От себя добавлю — при условии, что он у нас вообще когда-либо начинался. А начаться он просто обязан, если мы действительно хотим чувствовать себя счастливыми и получать удовольствие от жизни.
Многие женщины думают и говорят, что любят себя, однако практика показывает, что нередко это является большим заблуждением.
Для полноты ощущения и получения щедрых бонусов, которые даёт истинная любовь к себе, недостаточно просто следить за собой, хорошо выглядеть, придерживаться здорового питания, физической активности, а также иметь материальные и другие возможности для удовлетворения основных человеческих потребностей.
Правда, для тех, кто не уделяет должное внимание вышеперечисленному, все эти действия могут стать значительным шагом на пути любви к себе.

Мы не любим себя, если:

* даже изредка критикуем себя, свою внешность, характер или поступки (хорошая альтернатива — здравый анализ и соответствующие заключения, способствующие улучшению ситуации);
* большую часть своего времени отдаём нелюбимой изнуряющей работе;
* не прилагаем усилий для того, чтобы определить своё предназначение и заниматься тем, что приносит удовольствие, а также моральное и материальное удовлетворение;
* годами терпим затянувшиеся проблемные отношения;
* позволяем негативным мыслям преобладать в нашей голове, что никак не способствует успеху и процветанию;
* пренебрегаем собственными интересами и желаниями, ради благополучия других людей, включая самых близких и родных;
* не осознаём собственной ценности и уникальности;
* позволяем другим людям критиковать или оскорблять себя, злоупотреблять нашим временем, вниманием или добротой;
* не ценим по достоинству свои услуги и труд;
* не верим в себя, в собственные силы и возможности;
* не развиваем свои сильные стороны, таланты и творческие способности;
* не ценим своё время, распыляясь и растрачивая его впустую;
* не относимся к себе как к самому любимому и драгоценному существу;
* живём без страсти и удовольствия, ничего не предпринимая для улучшения качества своей жизни.

Когда мы наполняемся любовью к себе, она начинает распространяться вовне — переходить на все сферы нашей жизни, на других людей, чтобы затем возвращаться к нам вновь и вновь, многократно усиливаясь. Поэтому, любя себя, мы помогаем стать светлее не только себе, но и людям, с которыми соприкасаемся, и окружающему миру.

Постепенно изменяя в положительную сторону систему взглядов и убеждений о себе, свой образ мышления, поступки и действия, мы создаём в себе чувство самоуважения и собственной значимости. И одновременно неизбежно меняется мир вокруг нас.

Когда мы ценим себя как личность, мы не можем оказаться униженными и оскорблёнными, не можем быть жертвами, потому что такое поведение возможно только в том случае, когда мы считаем, что недостаточно хороши.

Если человек обладает чувством здорового самоуважения, его будут уважать все окружающие — это закономерность.

И независимо от того, как складывалась наша жизнь до настоящего момента, каким было наше детство или юность, мы можем научиться любить себя теперь.

Никто не может дать нам той любви, какую мы можем дать себе сами. И никто не может лишить нас этой любви. Поэтому не надо искать любовь там, где её нет. Когда мы "ищем любовь", мы тем самым признаём, что её у нас нет.

Чтобы успешно двигаться вперёд к лучшей жизни, нам прежде всего необходимо улучшить важнейшие из взаимоотношений — отношения с собой.

Мы должны помнить, что всякая любовь начинается с себя.

Поэтому любите себя, хвалите себя как можно больше и чаще, цените свою уникальную личность и свою благословенную жизнь, и окружающий мир обязательно ответит вам взаимностью!



Наталья Блисс

Метки: психология
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Инна Ткаченко
Войти