Мне подарили

18:57 17.02.2014
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Из блога одной Леди. Порой так хочется вернуться

Я устала улыбаться. Бессмысленно напрягать лицевые мышцы, делать вид, что все отлично, казаться милой и любезной. А может я просто устала улыбаться бессмысленности этого мира, именно той, которой я иногда его наделяю.

А еще.... порой так хочется вернуться... а возвращаться некуда. Точнее... не так. Можно вернуться к человеку, но нельзя вернуть то, что ты ощущал с ним рядом. Одно и то же мгновение не пережить дважды, не повторить. Можно вернуться в важное для тебя место, но нельзя испытать там те же эмоции, сколько не возвращайся. Можно говорить те же слова, и даже — тем же людям, слушать одну и ту же песню... читать знакомые строки... но никогда нельзя испытать то, то было испытано тобой однажды. А ведь вернуться хочется именно в... ощущения. В те мурашки по коже, приятную путаницу мыслей, легкое, слегка щекочущее ощущение счастья внутри... Но все это уходит без возврата. И да, будут новые мгновения, новые эмоции... новые люди, и новые истории. Но с каждым прожитым мгновением ты смотришь на все это иначе... желая удержать все больше, нехотя расставаясь....

Приходит новая зима, а за ней — весна, и лето, и осень. И ты себя не узнаешь, ты меняешься быстрее чем погода в Лондоне, быстрее, чем рисунок облаков на небе.. И вот ты сидишь, пьешь чай, и кладешь в него все ту же одну ложечку сахара... но чай имеет совсем другой вкус. А где потерялся вкус детства, вкус праздника и беззаботности? Не тот нынче чай...не тот.

И когда за окном кружатся снежинки и на дне кружки растворяется сахар, твои мысли точно так же кружатся...танцуют на подоконнике твоей жизни, тают на чьих-то руках и губах...

Окончательно запутавшись в себе и своих мыслях... я знаю, что мне есть куда вернуться. И я прихожу сюда.. почти забывшая и почти забытая...уставшая, но с надеждой..

И знаю же, что надеяться нужно на себя. Ну и.. может быть совсем немного — на чудо..

Берегите мгновения, они со временем остаются лишь экспонатами в музее имени ВАС. И, пусть эта зима принесет не только надежду, но и счастье. Всем. Вам.

Метки: чувства, прошлое, грусть
15:08 27.03.2013
Инна Ткаченко опубликовала запись в сообщество Женский день

Из Блога одной леди...

Прошлое с ароматом кофе...

Однажды, через 5 лет, мы встретимся в одной из наших любимых кофеен. И я взгляну в твои глаза, как смотрела много раз когда-то... Это не будет похоже ни на один взгляд из прошлого. Скорее — на его отголосок. Я не почувствую ни трепета, ни дрожи... но что-то теплое, спрятанное за 7-ю замками...

Ты закажешь... двойной эспрессо. Знаешь, вот странно, я не помню звук твоего голоса, не помню прикосновения твоих рук, но помню, что ты любишь двойной эспрессо и пол ложечки сахара.

Мы будем молчать, не зная, о чем говорить. Ведь самыми чужими становятся в прошлом близкие люди. А может быть, ты заговоришь, а я буду слушать. Я часто СЛУШАЮ. А говорю только с очень близкими мне людьми.

На вопрос "что будете пить?", ты закажешь... двойной эспрессо, и я улыбнусь. Приятно, что даже спустя годы, есть мелочи, которые не меняются. А знаешь... я разлюбила эспрессо 5 лет назад, и теперь пью только американо...

Мы сидим за НАШИМ столиком, все в той же кафешке... словно не было этих пяти лет. И не сменялись времена года, лица, мысли, чувства и эмоции. Словно не было всех этих моментов радости и печали — твоих и моих. Словно ТЫ и Я не смеялись и не плакали, не напивались, не гуляли по ночному городу... по разным улицам, слушая в наушниках разную музыку. Словно не провожали лето и не встречали весну. Ты. Я. Не МЫ. А именно ТЫ и Я.

Но они были. Множество месяцев, еще больше дней, и просто неисчислимое количество секунд. Вдохов. Шагов. Выдохов. Звуков. Снов... сколько всего было. И я ничего не знаю о твоих вдохах и выдохах, чувствах, встречах и людях в твоей жизни, а ты ничего не знаешь о моих. Да и какая разница? Сейчас есть лишь запах кофе и приятный полумрак. А еще этот странный взгляд... не похожий не на один из ТЕХ... прошлых. Не похожий ни на что. В нем — ностальгия по не прожитому.

Мы все так же молчим, и это к лучшему. Я не хочу знать о том, как ты живешь, как у тебя дела, имена твоих детей, любимые цветы твоей жены и цвет обоев в твоей квартире. Я не хочу ничего знать о том, как ты встретил новый год, ездил ли на море, а может в горы, а может сходил с ума в душном городе... а может... Я НЕ хочу. ЗНАТЬ.

Смотрю в твои глаза, и пытаюсь понять, что видела в них ТОГДА, 5 лет назад. Это похоже на отголоски — эхо.... и тишина. Молчи. Если ты заговоришь, я услышу твой голос. И вспомню. Все вспомню. А я этого не хочу... слишком долго приходится ЗАБЫВАТЬ.

Я просто хочу выпить кофе, выпить свой горячий американо. И уйти, оставив на столе розу... на длинной ножке. И шлейф своих духов. Тех самых. Как здорово, что есть вещи, которые не меняются. А люди... люди меняются. Они забывают язык, на котором понимали друг друга. И это навсегда. Нельзя войти дважды в одну реку, как нельзя дважды пережить одну и ту же, точь в точь, эмоцию. Не стоит предлагать себе подмену. И все, что я запомню — твои глаза, немой вопрос... и ответ. Я разлюбила в своей жизни многоточия.

Однажды. Через 5 лет мы снова встретимся.

Даруй мне тишь своих библиотек
Твоих концертов строгие мотивы
И мудрая я позабуду тех, кто умерли или доселе живы
И я познаю мудрость и печаль.
Свой тайный смысл доверят мне предметы,
Природа прислонясь к моим плечам, объявит свои детские секреты
И вот тогда из слёз из темноты, из бедного невежества былого
Друзей моих прекрасные черты, появятся и растворятся снова...

Метки: отношения, кофе, размышления, прошлое
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Инна Ткаченко
Войти